Declaracion de Principios
Por Rosy ...
El viernes recién pasado en clase de Comunicación Efectiva tratamos el tema de la efectividad y la sexualidad, realmente andaba bien bajoneada ese día y sin muchas ganas de hablar ni nada, cosa extraña en mi, muy extraña, por que siempre estoy bien alegre y tirando la talla y la verdad hace tiempo que no me daba alguna crisis, si así se le puede decir.
Debo admitir también que durante toda mi preciada existencia el tema de contar sobre uno mismo en un grupo, exponerse sin complejos a los demás, lo he esquivado siempre, nunca me gusto ni participe mucho en los retiros cuando estaba en el colegio de monja en la básica, nunca me gusto y pude participar por timidez, por que no me gustaba hablar en las jornadas de primera comunión ni acepte nunca ir a eso que llaman eje, contarle rollos a amigas etc , fui cerrada al máximo, por eso para mi representa una grata experiencia poder abrirme tanto hoy en día, claro que este proceso de abertura en mi persona viene ya desde hace un buen tiempo digamos unos 4 años, pero que recién ahora estoy asimilando muchas cosas, y también viendo y dándome cuenta que hay cosas que me faltan por resolver, y eso que m falta tiene mucho que ver con el tema de la afectividad y sexualidad, así que el tema llega de fondo.
Pero bueno partamos por el principio infancia feliz, buenas amigas, gratas experiencias y recuerdos que siempre añoro. Preadolescencia y adolescencia llena de rabia al mundo exterior complejos miedo incapaz de verme mas allá en unos años.
El quiebre llego en 4 medio saliendo de una etapa conflictiva donde se supone uno debe tener las normales dudas y temores, de golpe un fuerte conflicto familiar hizo que las preguntas pararan que ya no solo fuera hostil el mundo exterior mi mundo interno y familiar también lo era. Consecuencias de eso mi actitud para enfrentar todo fue ser cada ves mas fría, evitar sentir, hacer las cosas por rabia, por demostrar, centrar los objetivos en tener saber y auto convencerme que emocionalmente no necesitaba de nadie mas que de mi, por lo tanto el tema del amor creí que estaba resuelto.
Pero bueno el tiempo pasa las heridas pasan aprendemos que es perdonar y perdonarse, de pronto te ves sin rabia sin angustia sanando todo, pero ya no existe la excusa que siempre tuviste para pensar en ti y esos temas y el mundo se te viene encima en fin algo así me paso pero en forma gradual, con experiencias frustrantes que se me presentaron en el camino, como ser incapaz por primera ves de decir algo a alguien q te gusta o quieres y todo pasa sin que hayas sido capaz de nada, es peor que el rechazo, ya que te vives preguntando ¿Y si yo hubiera hecho eso? ¿Si yo no fuera así?, pero bueno la falta de experiencia la ingenuidad y abrirme tanto me trajo algunas decepciones aunque en el aspecto romántico a costado he estado dispuesta a conocer a ir u dejar que las cosas fluyan pero por alguna razón me topo siempre con las mismas piedras o tropiezos y claro, me pregunte que estaba tan mal en mi o tan desagradable o soy o que rayos es jaja ósea el caldo de cabeza fue profundo.
En fin estoy buscando el equilibrio ya que es imposible ser completamente abierta o completamente cerrada hay que buscar el punto medio centrar un poco las emociones los sentimientos, dejar fluir. Increíblemente eso he hecho pero por alguna razón se vuelve siempre todo al mismo punto.
Conozco a alguien tengo alguna reticencia al principio salgo trato de conocer me insisten me alejo de la manera romántica, pero igual trato de conocer no cerrar la puerta finalmente tanta agua canta alcantaro, comienzo confiar a creerle a sentir mas a la persona a querer buscar a entregar mas y pasa un primer acercamiento y esto todo sin yo nunca esperar nada, me salen con las típicas frases, seamos amigos con ventaja o no te acostumbres a mi puedo ser tu amante tu amigo etc… palabras que a mi me dañan, posiblemente para muchas no representan nada, pero en el tema afectivo creo profundamente a pesar de todo en amor que realmente existe una especie de complemente por ahí, en fin alguien como dijo la compañera Margot, alguien que te ayude a ver tus trancas tus fallas que te haga ser mejor persona, en fin, seré la eterna y tonta optimista. Pero siento que en la vida no hay limitarse a una manera de ser, por que las condiciones cambian lo que hace que nuestra manera de pensar cambie, si alguien viene y llega a decir no sirvo para el amor, esta cerrándose, y mi pregunta es ¿Puede alguien decir que no sirve para el amor si nunca lo ha intentado de verdad?, me han dicho que vivo en una nube por creer que no soy capaz de algo real, pero que mas real que intentar conocer decir lo que se siente aunque cueste, lo que da mas valor a la situación.
Pero bueno ante todo debo decir que no estoy dispuesta a dejar de creer, estuve tiempo viviendo como es no creer y no sentir, así que a pesar de todo quiero seguir creyendo, sintiendo, equivocándome, diciendo las cosas de verdad, con sinceridad, esperando y buscando, llorando y riendo. Quiero ser humana nada más y con todo lo que significa.
La vida me ha enseñado algo muy importante con experiencias mías y familiares es imposible decir la frase yo soy así y no cambiare, la vida da muchas vueltas y aunque creas que tienes todo controlado de pronto algo pasa y tu mundo se viene abajo y si has pensado toda tu vida yo soy así soy así y nada me cambia en mi el golpe la caída será mas dolorosa. Hay que levantarse y darte cuenta que todos podemos cambiar actitudes o maneras de ser que fueron adquiridas debido a la raíz familiar a experiencias propias o externas.
Ese es mi principio básico saber que en la vida no todo se puede controlar, hay que estar atentos a los cambios, aprender de los propios cambios del pasado, mirarse y cultivar la alegría de vivir, la vida esta llena de sorpresas y a veces pasan cosas mágicas imposibles de explicar, mágicas como cuando conoces a ese alguien que será tu compañero o compañera del destino, no es un camino fácil, pues lo mas fácil es quedarse con la mente cerrada y procurar tener o saber nada mas.
De ti depende como pases por esta vida.
Dedicado a mi querido Hermano Roberto, EL Rorro pos, tu familia te quiere mucho animo y fuerzas te esperamos...
